如果没有人知道你想要的是什么。

 

　　或者连你自己都不清楚你想要的是什么。

 

　　算不算是件很悲哀的事。

 

　　终于不再对任何人抱有幻想。

 

　　说穿了那些莫名其妙发生的事件只是某种羁绊。

 

　　眼泪已经不在重要。

 

　　同样不需要忏悔 在凌晨的时候 身体和心都出现极度疲惫的现象。

 

　　聪明女人 怎能让他人不费代价随意就得到手 贬低自己。

 

　　亲爱的 堕落也要矜持 每日只走不近不远的路。

 

　　却坐很长时间的出租车 一成不变的楼房 马路 甚至辨不清面目的人。

 

　　过得行尸走肉般无喜乐 日子里的考验总是一场一场接踵而来。

 

　　让人疲于应付 反复的听那些熟烂于心的歌。

 

　　反复的打开关闭那几个固定的网站 蹲坐在椅子上一直到脚麻。

 

　　偶尔拉开窗帘打开窗户 听见窗外的嘈杂 看见城市的天空瞬间变化。

 

　　在镜子里看见自己的头发已经长得让我自己厌烦.

 

　　越来越恋床 总是时不时的躺到床上。

　　

　　一些人 一些事 总是在不经意的瞬间穿过我们的瞳孔回到眼前。

 

　　我以为我已经忘记了这些耻辱。

 

　　是当他们又一啃咬我的肌肤 我感觉觉到的是恐慌和疼痛。

 

　　无论是生活还是文字 我从来就没有放弃。

 

　　你 你 还有你 背叛 城市名字 无疾的奔波。

 

　　构思的情节总是在一瞬间就消失。

 

　　然后感到词起源枯竭 我想我终究无法用文字生活。

 

　　总有一天 他们会让我残废。

 

　　从某天起。

 

　　我学着按时吃饭 睡觉 喝大量的水 从不愿意变得顺从。

　　

　　有什么是铭心刻骨 在变化了环境 飞跃了时间之后。

 

　　不过只是白纸一张 有人说 所有的都只是个形式 不要难过。

 

　　于是 我就沉默不语 荒唐得像是连抱怨的权力都被剥夺。

 

　　彻彻底底的安静 其实 我真的不知道我可以这样。

 

　　弥足深陷于这繁华喧囂的城市。

 

　　看见灯火阑珊 看见嘻笑嫣然 看见堕落腐败。

 

　　本只想冷眼旁关 置身事外 却不知 何时竟已深陷其中。

 

　　对于一些人的接近 开始纯洁的装作什么都不知道。

 

　　其实早已心明如镜。

 

　　不想不确定的开始一段感情 然后又假装洒脱放手。

 

　　又或者是某一天我就遇到了生命中真正的那个人。

　　

　　“所有短暫而浪漫的鏡頭 都可能是日後的致命伤。”

 

　　世界上太多东西已经丧失了最真实的容貌。

 

　　眼睛看到的未必是真实的 我总是把那些浮华的瞬间想象成永恒。

 

　　有些时候我开始假设我失明 看不到阳光 看不到谁的声嘶力竭。

 

　　我患了失语症。

 

　　不想说话 只想微笑 只想看到你们过的好 还有得到我梦想中的自由和理解。

　　

　　请闭上眼睛 用你的手指勾勒出我的样子。

 

　　一张干净白皙白皙的脸 不修边幅的头发。

 

　　严重的黑眼圈 无畏的微笑 拖沓的走路。

 

　　走路的時候甩手 追逐阳光 被放逐于黑暗。

 

 

　　这么长时间 我始終不化妆的出现于任何场合。

 

　　我要你们见到一个最真实的我。

 

　　谢谢来过并且记得我的朋友 我会记得你们的模样。

　　这些年发生许多事情 让我们都在逐渐成长。

 

　　懂得了责任懂得了信仰和目标。

 

　　还是要继续前进 那么加油。

 

　　夜深人静的时候 突然感觉到想念了 突然觉得怅然了。

 

　　伸出手来觉得还能够抓住过去的尾巴 可只有飘渺。

 

　　你说很想念我的时候 你难过不开心的时候。

 

　　我都有很深很深的遗憾和难过。

 

　　转眼间你就要出国了 时间不过弹指一瞬间 流水的年华。

 

　　我想我是在回忆了 我想我开始要慢慢习惯没有你在我身边的日子。